この合宿に参加しようと決めてから、自分なりに心の準備をしているつもりでした。しかし、実際に話をしていくと、思いがけない所で涙が溢れ、言葉につまり、改めて家族や自身の体験を話すことの難しさを感じました。
そんな中でも、パニックにならず、最後まで冷静に話をすることが出来たのは、参加した皆さんの温かい雰囲気によって、安心する事ができていたからだと思います。
今まで自分の家族に対して否定的な気持ちが強く、そんな自分にも否定的でした。しかし、田村先生から「どうして家族のためにここまでできるのか?」という質問をして頂いた時、「家族のことが大好きなんだと思います」と答えました。あまりに自然に口から出たので驚きましたが、これが本当に純粋な家族に対する気持ちなのだと感じました。その後に先生が仰られた「大嫌いだけれど大好き」という言葉で、私の家族に対する気持ちが明確になったように思います。同時に、その感情を肯定して頂いたことで、今の自分を無理に変えようとしなくていいと思うことができました。
また、「亡き祖父が今の私になんと言うか？」という質問に答えたことで、祖父が私にとってどれだけ大きな存在だったのか気づき、感謝の気持ちでいっぱいになりました。今考えると、今までの自分の行動を肯定できた瞬間でもあったようにも思います。
合宿の後、今までずっと心に張り付いていたものが取れ、心が平坦になった気がします。
確かに今も家族の問題は存在しますが、子どもやきょうだいという立場ではなく、1人の人間として自分の道を生きることを優先しながら、自分が出来ることをゆっくり考えていきたいと思います。
この振り返りを読ませてもらった時、私も涙が溢れました。
「パンドラの匣」だと思うんです。
絶対開けてはいけない箱を好奇心に駆られて開けてみると、中から疫病、犯罪、悲しみなどなど、ありとあらゆる災いが飛び出してきました。そのあと箱の中に残されたものは「希望」でした。
「大嫌いで、大好き」というアンビバレンスは、家族に普遍的に存在しているはずなのですが、そのことに気づきたくはありません。だって、大嫌いだから好きだなんて認めたくないし、あるいは逆に大好きなはずなんだから、嫌いだなんて認めたくありません。
しかし、その葛藤を受け入れることができると、固まっていた気持ちが氷解し、ストンと安心できるのだと思います。
家系図には生きている人だけを書いて、亡くなった人は書かない場合がよく見られます。しかし亡くなった人も含め、三世代以上の家族を書いて、どう相互に影響しあっているか展開してみることが大切です。
自分の家族のジェノグラムを作成しながら話すことで、それまで頭の中でごちゃごちゃしていたものが外に出て、視覚的に理解でき、とても整理しやすかったです。
新しい発見だったことをお伝えします。
田村先生に「なぜ外に出るのが怖かったのですか？」と質問されたときに一瞬面食らった感じになりました。
今まで怖いという感情にしかフォーカスしていなかったので、何故怖かったのか？自分でわからなかったです。そして、外に出るのが怖かったときの当時の心情を思い出して、考えず出た言葉が
「ひとりぼっち」
「誰とも繋がっていないから」
「安心を得るためには人に合わせるしかない、でもそれは苦しいから外に出たくない」と。
私自身について新しい発見でした！
そして、人との心のつながりって大事なんだ！と改めて気づきました。
先生が以前お話された南極の昭和基地のことを思い出し、ああ、こうゆうことだったのかと腑に落ちました。わかっているようでわかっていなかったことがいろいろあったことに気づきました。
家族を語る中で、新しい自分に出会えるって、素晴らしいですね！
一人では見いだせないけど、対話する中で見えてくる自分なのだと思います。
初日に田村先生の赤っ裸な話しを聞き、話す勇気もですが、なにより話された田村先生に親近感や今まで以上の信頼感を感じた瞬間、裸になる気持ちの良さが全身に溢れてきました。
自分のジェノグラムを小さい頃からの自分、成長していくにあたっての関連性を思い話していくうちに気がついたら父親の話に自分の気持ちがいっていることを先生に言われはっとしました！
小さい頃から今現在、常に自分に中に抱えている問題はそこにあるんだな！
そこを変える事ができればと！
父親との関係を深く考えれば考えるほど幼き頃からのトラウマばかりでどうしてもそこから抜け出せない自分の気持ちを先生が
『なんで長男の名前に父親の一字を使ったんですか』
という言葉にはっとさせられました。
そうだったんだ誰から頼まれたわけではなく父親の一字を長男が生まれたときなんの迷いもなく命名した自分がいた事。その時の気持ちが甦ってきました。
相手への嫌悪感が自分を支配していてそんな気持ちがあったのを忘れていたことを。
その気持ちを掘り下げて父親に接してみよう、時間はかかっても父親と向き合ってみようと光が見えてきました。
鎧は脱ぐんじゃなくさらに着るものじゃなきゃいけないと言われる世界にいたのかなって自分のジェノグラムを考えていたら思いました。
身を守るための鎧を着たもの同士の世界、いっぱい着るから鎧と鎧がぶつかっちゃって、自分を守るためにさらにその上から鎧を着るそんな心の身動きが出来ない窮屈な世界にいた時期があったなって。
相手にもよるんでしょうけど鎧を脱ぎ裸になった時、実はその姿が一番素晴らしいって事を実感しました。
裸は気持ちが良いですよね(笑)！
でも、恥ずかしいからすごく勇気がいります。
ジェノグラムを書くと、世代間に伝達されているレガシー（遺産）に気づくことができます。
プラスの遺産と
マイナスの遺産
たいてい、両方あるんですよ。
しかし合算してマイナスになると、プラスの遺産が見えなくなります。
継承方法もいろいろです。
男子のレガシー）祖父から父へ。そしてその息子へ。
女子のレガシー）祖母から母へ。そしてその娘へ。
男性の遺産相続はなかなかやっかいです。
物質的・金銭的な遺産は見えるのですが、その陰に隠れた心情的な遺産は見えにくいものです。だから、気が付かず無意識のうちに次世代に継承されてしまいます。
プラスの遺産はどんどん継承し、マイナスの遺産は相続を放棄します。
それがMurray>
男子が鎧をたくさん着込む窮屈な世界は、私自身も経験してきました。
学力をつけ、体力をつけ、経済力をつけ、
人より優れていること、試合に勝って、金メダルを目指すこと。
弱音を吐いてはいけない！、泣いてはいけない！
弱さを隠して、強くあらねばいけない！
そのような伝統的な男の世界に、私もいました。
危険な社会で生きるために立派な鎧は必要です。
私は十代の頃、柔道を習いました。
柔よく剛を制す。
自然体でいることが、本当の人間の優美なのだと思います。
