合宿前は緊張や３日間どう過ぎていくのか・自分のことをどこまで話せるかなど、不安でいっぱいでしたが、初日に田村先生がご自身の話をしてくださったことで、”ここで自分のことを話したいな”という感情に変化していきました。この心の変化は、初日に合宿が安心・安全な場所であると感じられたからだと思います。

　そして、今回の合宿で支援者としての一番の気づきは、自分の事（特にネガティブで、出来れば周りの人に隠しておきたい経験）を語ることの大変さです。自分の家族や体験を話す事がこんなに大変で、その時の感情や感覚を思い出すことの辛さ…。今まで、私が面接してきた患者さんは、こんなに大変な作業をしてくださっていたんだと、恥ずかしながら自分がその立場になって本当の意味で気づきました。

　一方で、自分のネガティブな体験を語ることで、長い間心の奥にひっかかっていた物が、少しとれたような感覚もあります。それはきっと、今までずっと誰かに話したかったけど話せなかった事を、この合宿で皆さんに聞いてもらえたからだと思います。聞いてもらうことで、自分の感情や体験が少し整理できたという感じでしょうか。

　支援者であるとともに、当事者でもあることに気づくことができた３日間でした。

　合宿初参加、もう大丈夫だと思っていても、何度か語ってきたことでも、それでも振り返ると上手く話せなかったり、冷凍保存されていたような感情の処理はまだ出来てないなと感じました。けれど、残すものと手放すものの分別が少し進んだように思います。

　数年前まで、自分の弱点は、決して人に知られてはならないものでした。それが、社会生活に影響し始め、当事者として2年ほど過ごす中で、そこまで嫌わずにいられるようになってきたのですが、やはり、合宿終えて数日経って、何度か振り返るうちに、何とも言えないどうしようもなさや、恥ずかしさが込み上げます。誰でも何かしらあることなはずですが…職場のクライエントのいない場での差別的な会話にも、心が痛むものがあったことを思い出します。それは、そんな会話をしてしまう側もまた、痛みがあるんだろうということ。当事者になってより分かったことです。

　けれど、弱さって、そんなに隠せるものでもない気がします。触られると痛くて恥ずかしいのに、結構透けていたりする…弱さを自覚しているだけの状態で表に出てしまった後に待っていたのは、出すことに違和感を持つ強がりさんからの攻撃でした。隠してもダメ、出してもダメなんですね。

　受け止めてもらえることで肯定はできるけれど、もう一歩、悪さしない形まで昇華するのも、一人だと難しいところ。別の視点を頂けることで、「今ここ」これでOKになる。沼の上に足場ができるといくらか動けそうに思えます。ただ、やっぱり、正直、一歩目は怖いです。助けてが言えない、どう助けてと言ったらわからない、言葉にすることの大変さは改めて感じましたし、どんなに信頼してる人であっても、言えないことは残るんだろうと思います。言葉にならないその重みと尊さと、その人の人生を大切に思う気持ちは、絶対忘れずに持っていたいと思いました。

　先祖代々、受け継がれてきたものに、がんじがらめになっていましたが、それが少し解け、助けるとは何かということも、考えることになりました。自己犠牲的なもの、干渉的なものも混じっていたと思います。縛られていたけれど、同時に自分を助けていたものもありました。それを手放しても残る「助けたい」は、今見えている社会の仕組みの穴に落ちた経験からのものなので、そこに何ができるかはわからないけれど、もう暫くよく見つめたいと思っています。頂いた言葉に勇気づけられました。